Unser Wickeltisch
IRMGARD ICKS
Also, als Gruppenleiterin der Kobolde habe ich das hochwichtige Dokumentieren vernachlässigt. Nachmittags habe ich nämlich lieber mit den Kids gekickt. Tja, und als ich dann heute endlich am Wickeltisch stand und meine Unterlagen ausbreiten wollte, hat mich Olga angepflaumt, was mir denn einfiele!
Erklärung vorab: Eine Erzieherin in den Dreißigern unterhält sich daheim mit ihrem jüngeren WG-Mitbewohner, dem Soziologiestudenten Asmus:
ASMUS
Na, als unvoreingenommener, objektiver Zuhörer
muss ich dir leider sagen, …
IRMGARD
Asmus, wo bleibt der Pharisäer mit Rum? Der Tag war so was von schrecklich! – Ich kann nicht darüber reden!
ASMUS
Doch. Kannst du. Und du musst auch reden. Sonst implodierst du.
IRMGARD
Na gut. Weil du so ein verständnisvoller Typ bist, kann ich es dir sagen, obwohl es absolut oberpeinlich ist. Ich habe mich gegen Olga von den Wichtelzwergen nicht durchsetzen können. Und zur Strafe droht uns jetzt auch noch Supervison!
ASMUS
Aber du hast doch immer gegen Olga von den Wichtelzwergen gewonnen! Warst du heute schlecht in Form, oder wieso konnte das passieren?“
IRMGARD
Also, als Gruppenleiterin der Kobolde habe ich die Dokumentiererei vernachlässigt, weil ich nachmittags lieber mit den Jungs gekickt habe. Tja, und als ich dann heute endlich am Wickeltisch stand und meine Unterlagen ausbreiten wollte, hat mich Olga angepflaumt, was mir denn einfiele!“
ASMUS
Na, als unvoreingenommener, objektiver Zuhörer muss ich dir leider sagen, dass dein Verhalten eindeutig absonderlich war. Wieso willst du Papierkram auf dem Wickeltisch erledigen? Tickst du eigentlich noch normal?
IRMGARD
Asmus, du verstehst den Ernst der Lage nicht. – Olga hatte das Gleiche vor wie ich. – Allerdings mit Voranmeldung! Sie hatte tatsächlich mit Klebekrepp einen Zettel am Wickeltisch befestigt, dass sie ihn von 15 bis 16 Uhr 30 für Schreibarbeiten belegt. – Danke, Unterschrift und selbst gemaltes Smilie! – Echt knallhart!“
ASMUS
Irmchen, derart absonderliche Zustände kannst du keinem klar denkenden Menschen vermitteln. Allenfalls Erzieherinnen mögen es vielleicht noch nachvollziehen können. – Aber ich bemühe mich jetzt als dein Freund, Verständnis für deine Wut, Stärke 8,9 auf der nach oben offenen Richtwertskala, zu entwickeln. Bitte erkläre mir alles laaangsam und ausführlich.
IRMGARD
Tja, wie du weißt, kommen wir an unseren Computer kaum noch ran. Weil das Personalzimmer ständig wegen Sprachtherapie oder musikalischer Früherziehung besetzt ist. Und unsere Leiterin lässt uns nie an ihrem PC im Büro arbeiten. – Damit ich zum Beispiel nicht spioniere oder recherchiere, wie viele Daumenlutscher wir noch in der Kita haben.
ASMUS
(seufzt und verdreht die Augen)
Konkret werden! Zurück zum Thema! Ich weiß, dass es schwer ist, wenn man den ganzen Tag mit Windelrockern und Krawallos zusammen war.
IRMGARD
Es kam beinahe zu Tätlichkeiten zwischen Olga und mir. Dabei war ich eindeutig zuerst mit meinen Aktenordnern am Wickeltisch. – Doch diese kuhäugige Olga von den Wichtelzwergen fühlte sich wie immer im Recht. Obwohl wir im Team noch nie abgesprochen haben, dass Voranmeldungen für den ergonomischen Wickeltisch zulässig sind, beanspruchte sie ihn kackfrech für ihre Schreibarbeiten und hat versucht, mich mit dem Ellenbogen abzudrängen.
ASMUS
Das hast du dir natürlich nicht gefallen lassen!
IRMGARD
Selbstverständlich nicht. Ich habe stur gegengedrückt, dazu echt schleimfreundlich gelächelt und versprochen, mich zu beeilen.
ASMUS
Doch Olga hat dir kein Wort geglaubt, weil du ja bekanntermaßen in deiner Rolle als pflichtbewusste Dokumentationsassistentin eine bekennende Niete bist.
IRMGARD
Diese picklige, pedantische Olga hat mit ihrem preußisch korrekten Finger auf ihren Klebezettel gezeigt und von mir kollegiales Benehmen eingefordert! – Das hat mich dann aber doch ein bisschen fuchsig gemacht.
ASMUS
Aber ihr seid euch nicht an die Gurgel gegangen, oder? – Was ist in deinem Gesicht …?
IRMGARD
Die kleine Kratzspur stammt von Boris. Er ist mir mit einem kaputten Matchboxauto übers Kinn gefahren. Ein Unfall. Nicht weiter schlimm. – Aber wenn ich nur an das Wort Supervision denke! – Das war nämlich das Schlimme an unserem kleinen Konflikt: Als Olga und ich Armdrücken um den Wickeltisch gespielt haben, kam Alexandra von den Knirpsen mit zwei Hosenscheißerchen in den Wickelraum.
ASMUS
Damit war der Kampf um den Wickeltisch entschieden.
IRMGARD
Ja. Klar. Alexandra war die Gewinnerin, weil Kinder bei uns immer höchste Priorität haben. Und weil beide Knirpse übel ausgedünstet haben, sind Olga und ich in den Keller. An Waschmaschine und Trockner kann man notfalls auch Doku erledigen.
ASMUS
Brrrrr-rrrr-rrrr! – Und am Ende war dann eure Alexandra stinkig, weil ihr niemand ein Wickelkind abgenommen hat.
IRMGARD
Ja. Als beleidigte Bezugserzieherin hat sie bei der Leitung gepetzt und beiläufig erwähnt, dass ihr Freund, ein studierter Soz-Päd, bei uns billige Supervision machen kann. Und weil es sich auf der Homepage gut macht, wenn das Team Supervision kriegt, kann ich mir wohl weiße Socken stricken und mich auf den Therapieteppich legen.
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